從小到大，學校教給我們很多向外探索的知識，比如語文數學物理科學，但是卻缺少引導我們向內向自我探索的課程。很多孩子，在不斷學習向外探索的過程中，跌跌撞撞的長大，順其自然地成為家長，又順其自然的將自己從父母那兒沿襲下來的一切，以同樣或者相似的方式，帶給自己的孩子。情感忽視就是其中常見卻不常被看見的一種。
　什麼是對孩子的情感忽視呢？　
　　通俗來講，就是家長沒有提供給孩子自己本應該給予的情感支持。面對孩子的情感需求，家長給予的是不回應（unresponsiveness）、不可及（unavailability）或者遺漏（omission）的。
　　＂不回應＂指的是家長面對孩子的情感需求，有意識地採取回避、否認或者批判的態度。比如轉移話題、或是批評孩子“想太多”、“太脆弱”等等。
　　＂不可及＂指的是當孩子有情感需求時，家長沒有閒暇去理會，或是由於家長不在場，所以孩子很難找到家長並向他們求助。
　　＂遺漏＂指的是家長疏忽了對孩子提供情感支持。家長可能會關注孩子其他方面的需求，但並不會過問孩子的情緒如何、是不是開心等等。
　　情感忽視是一種＂不明顯的傷害＂。我們很難通過外在，判斷一個人有沒有遭受情感忽視。因此，許多人直到成年以後，才發現自己在情感需求方面，有哪里不太對勁。
　被情感忽視的孩子成年後會有哪些負面表現？　
自我方面
1. 低自我評價：
　　童年期情感忽視的人通常會表現出＂低自尊＂，一個人自尊以及自我價值的形成和家庭密切相關。可能會覺得自卑，得不到支持，很容易被打倒，氣餒，孤獨，喪失歸屬感。
2. 常自責、對自己生氣：
　　無法容忍自己的錯誤，頭腦中總有一個批評的聲音，指出自己的錯誤和缺陷，對自己比對別人更加嚴格，經常生自己的氣。特別是父母屬於＂完美主義者＂，父母常用不切實際的高標準來要求孩子。
3. 自我需求認知障礙：
　　當孩子哭泣的時候，父母關心的問孩子：“你現在是不是很難過？”，孩子就明白了自己當下的情緒狀態是＂難過＂；而情感忽視的家長，可能會無視孩子的眼淚，或者譏諷孩子的軟弱。長此以往，孩子可能並不知道自己為什麼會哭，不明白自己的內在為什麼有如此強烈的情緒波動。
對他人方面
1. 反依賴：
　　反依賴就是恐懼依賴他人。遇到什麼事，也不喜歡求助他人。當自己跟周圍的人進入到了一種親密關係，比如別人跟自己稱兄道弟的時候，自己就會覺得怪怪的，怎麼跟我這麼親近，這是一種反依賴的特徵。
2. 難關愛他人：
　　我們習慣從自己的角度出發去推測他人的需求，而被情感忽視者長期不關注自己的情緒，因此也不會注意到他人的情感需求。或是雖能意識到他人情緒低落，卻不知道該怎麼讓別人好起來。
　所以我們可以怎麼去自我改善和療愈呢？　
自我關懷
　　學會安慰和同情自己。別對自己要求太高，允許自己做個普通人，因為沒有人能夠完美。
　　告訴自己，我就是我。不一樣的煙火，我可以接受我現在的樣子。不過這並不意味著不改變，或者不批評自己，而是我並不覺得現在的自己是可恥的，我是可以慢慢改變的，我知道自己哪兒好，哪兒不好，我知道自己喜歡什麼，不喜歡什麼。
　　抽時間仔細思索，寫下自己的優點，每天睡前閱讀，自我暗示。還有一種提高自尊水準和掌控感的方法，就是每天寫下一件要做的事，和一件不要做的事情。當自己堅持了很多天的時候，我們的自尊水準就會增加很多。
學習情緒管理
1. 學習監控自己的感覺。
　　 就是要覺知到自己的感覺。可以參考文學作品關於情緒描述的辭彙，每天三次將自己當下的情緒描述出來
2. 接受並信任自己的感覺。
　　當你發生了一個感覺，不要責備自己，不要總想逃避，想壓制，想盡快擺脫，而是去觀察它。當你能夠好好地觀察自己的情緒的時候，你的壓力反而會減小。
3.學習有效地表達感覺。
　　我們很多人不會表達，比如說夫妻吵架，自己很生氣。這時很多人的表達方式是咒罵對方。這種感覺是在指責別人，這樣的表達只會破壞關係，讓局面更複雜或者失控。要學會去表達情緒，把你的感受表達出來。說我真的覺得很生氣，我此刻覺得很委屈，你的話讓我覺得很孤獨等等都是。
學習適當依賴他人和尋求幫助
　　嘗試著打開心扉，去跟婚姻中的伴侶或者是友誼中的閨蜜，深層次的溝通交流，允許自己在某些時候依賴她們，從他們那裏獲得一些力量能量。也要去尋求一些其他的幫助，當自己感覺扛不住的時候，當覺得這事兒自己不行的時候，去問問別人，請求支援，很多時候壓垮我們的只是我們的逞強而已。
試著去關愛他人
　　我們需要在生活中常常樹立這樣一個觀念——理解他人，關愛他人。
　　理解他人：懷持推己及人之心,在處人待物過程中,己所不欲勿施於人,站在對方的角度去感受需求，理解他行為之出發點;
　　關愛他人：是一種心懷善意，我們每個人都需要關愛，我們的家屬、子女，嘗試去理解她們的情感需求，從愛的角度去溝通，生活上也少不了關愛，別人給予我們關愛，那我們更應該去關心愛護他人。